现在的自己已经反应迟钝了么？被烟灰烤了这么久才觉到疼痛？我灭了这支烟，又重新燃了支，完支再燃支。今夜无酒，就用烟来代替酒，让自己今夜为自己买醉吧…

毕竟小颖还是个女人，承受能力比男人还是要差些，万她钻角尖而想不开，我失去了妻，儿失去了母亲，那么这个家还是完整的家么？这两天，我用敲山震虎的办法，已经收到了效果。接下来的这几天，我应该用与包容去化小颖，让她知什么叫“失而复得”从而能让她真正会我的好，以及这个家对于她来说有多么的重要。

我慢慢的来到了窗前，拉开窗帘，我此时没有开灯，借着微弱的月光，我站在落地窗前，我燃了支烟，此时没有酒，也只有香烟能让我暂时会到麻醉的觉，虽然觉很微弱。香烟的在燃烧，烟雾在我的前缭绕，映衬着我的思绪更加的迷幻。我努力的会着尼古丁给我带来的那丝安和快，这刻让我的觉到丝舒缓。每烟我的的很重，也很大，尼古丁瞬间遍我的全，让我的渐渐的平复下来。

走步看步，毕竟小颖到底是真的怀还是虚惊场，现在还没有确定，现在决定还早，总而言之，我此时不能失去理智，就算发生什么意外，我也要让事情照最正确的方向去发展，这件事情不能走错步，否则可能会“全盘皆输”

小颖不想摊牌，我又何尝不样呢？如果摊牌了，我俩的情肯定会现瑕疵，就算彼此摊牌后，原谅了对方，可是我俩还能回归到从前么？所以，知了这件事情，我也没有摊牌的念。

我迫自己最理智的去思考这个事情，我不能失去理智，让沖动的情绪控制自己。依靠着尼古丁和自己比较的抗压心理，我开始思考，站在旁观者的角度，幻想此时我是外人，不是小颖的丈夫。这件事情的最终确定只能看小颖自己，看她什么时候自己确定自己是否受，看她决定是否要这个孩，如果到时候她的决定与我的决定不相符，我再想其他的办法。

或许是我站累了，我坐在了窗前的待客藤椅上，今晚看来不回家是正确的，在公司里可以让我安静的自己呆会。不看到小颖，不看到父亲，原本喜闹外向的自己，此时却享受着这份孤独。手指突然传来了阵剧痛，我转看去，原来烟已经燃烧到了尽，烧到了过滤嘴，并且不断烧烤着我的手指。

冷静，定要冷静，我的双手颤抖着松开了电脑显示，我的嘴再颤抖，全都在颤抖，甚至电脑椅也跟随着我的在颤抖，发与地板的声音。经过会的短暂平复后，我让自己渐渐的冷静下来。我拖着疲惫的，起走到了办公室的落地窗前，自己没有任何的疲惫，却觉全发。

如果小颖真的怀了，这个孩该不该要，毕竟搞不清楚这个孩的父亲到底是谁。容忍小颖和父亲发生关系，巳经是我的底线，我还能容忍小颖为父亲生孩么？让自己心的妻给自已增加个弟弟或者妹妹？ＮＴＲ中毒者可能会同意这个问题，甚至会更加的兴奋，但是我还是保留着最后丝的理智，这个问题让我内心中抵，本无法接受。

怪不得这两天我总觉小颖伤心难过的时候，表情中似乎参杂着其他的东西，当初我觉到奇怪，却不知是为什么，只能认为是我自己产生了错觉，现在想起来，这切还这是另有原因。想起小颖这几天对我的唯唯诺诺，甚至无意中的蓄下跪，她这两天内心里承受的压力或许比我还要大，她此时定非常的无助和绝望，只是直的承受着。哪怕有最后丝的希望，她都不会放弃我俩的情和这个家。只是这些就是我该接受这件事情的理由么？

犹如晴天霹雳，时间不知怎么办才好。现在我的觉就是像烟多了样，全发麻发，仿佛全的痛快都失去了大半，自己神恍惚，找不到自己脑海中真正的思绪。为什么，为什么原本已经要归于平静的生活要再波澜，老天爷，你真的是在惩罚我么？惩罚我当初胡的想法和法么？现在让我去自其果。

万小颖怀后我该怎么办？我该用什么样的态度去对待她？首先，如果我还着小颖，如果我还想要这个家，那么我必须从明天开始改变对小颖的态度，毕竟我已经知了小颖内心的压力，如果我再继续对她施压，万她的神突然崩溃，了什么傻事，那么我真的就后悔莫及了。这两天我虽然生气，但是我却不能失去小颖，我无法想象小颖离开我，我会是什么状态。直以来，浩浩、小颖，就是我直生活和努力工作的动力，失去了半的动力，我的下半生的生活是无法想象的。