其实小说原计划写到这里，关于和公公的关系就基本已经结束了。因为我正式决定写这个小说的时候，是在2016年3月末，那正是我和公公已经成功提断绝暧昧的时候，是觉可以结束这段被许多人看成不太光彩的经历的时候，是自以为可以云淡风轻的讲述总结我这段经历了的时候。

公公见我确实是来真的，就说：“能告诉我究竟为什么这样对我么？我从没勉你，从没想过伤害你，我并不要求很多，哪怕仅仅是正常舞，我也是非常兴。

幻想过怎么才能让他偷看到我们。甚至想会不会接受以后他在我嘴里，不嘴里。

情，可以自己，婚姻，却不能如此。情，是展示最真实的自我。

元宵节过后不久，那不正是我和他的最后一次见面之后么。想到这，我真的有后悔和自责了。我开始有怀疑以这方式了断是不是太过绝情，如果循序渐的疏远是不是更容易让他不受伤害呢。

我们连忙往医院赶，在车上我问老公，怎么突然会这样，老公说，元宵节过后不久，他像是变了一个人似的，对什么事都不兴趣了，接着就天天疼，去医院好几次了，血压一直降不下来。

因为习惯，没有人去想如果失去会是什么模样。其实有时候不是别人不好了，而是我们的要求变多了，习惯了得到，便忘记了恩。

这世界上最难熬的，并不是等的过程，而是等消失的过程。

老公说：“我也不知为什么，爸特意告诉我，让我千万别告诉你。”

我虽然对他没有那男女情，但即使他这样对我，我还是一直很尊敬他的。

我提断了两年多的暧昧关系，说说简单，真起来又谈何容易。之后的一波三折还是令我始料不及。

也不闻不问公公的任何情况，我开始觉已经和他完全可以彻底断了这暧昧关系了。

可是生活就是这么喜开玩笑，就在我自我觉良好的时候，接下来在我不断更新小说过程中发生的事却让我退两难，这些事连小说的主要作者明月我都没告诉。

但是随着我们行为的快速升级，我的心理却觉越来越不受控制了，我担心这样发展下去，怕有一天我会同意他真正和我。

直到有一天晚上，老公突然接到他弟弟的电话，说公公住院了，轻微脑血。

于是他又开始苦苦求我，又说了很多动情的话，到后来竟然老泪纵横。

婚姻，却需要太多的自我改变。有一句话说得好，未经反省的人生，不值得一过。

你给了我最大的希望，又亲手毁了它，这样对我不公平。”我说：“你觉得我们还能回到最初么，矫枉就必须过正，我也没想伤害你，我也从没给你什么承诺，如果我让你误解了，就算我的错吧。”

见我态度一直很决，后来他勉答应了，也可以说无奈答应的，他说：“还是那句话，听你的，只要你开心，谁让我喜你呢。”但明显看来他神情非常沮丧。他应该是不想让我看到他更多失控的情绪，说要回去了。

我要起送他时，他摆了摆手，示意不用了。我觉到他对我可能有失望和生气。我还是送他到了门。看到他黯然离去的背影，心里说不的难受。习惯有时是一个很可怕的东西，因为习惯，会觉得理所当然。

就凭他不勉我，就值得我孝敬和尊敬，更不应该伤害他。其实喜一个人容易，只要舍得给予。

尊敬一个人却很难，要学会克制私。公公应该是太喜我了，要光为，不会这样意志消沉，不会这样病的厉害，这次对他的打击非常严重，因为两年和我发生的一切，除了方面的，更多的是和我的暧昧情。

我提了断关系后，公公还侥幸以为我说的不是真的，元宵节后，又来我家一次，他还是要和我一起舞，要摸我，我拒绝了他。

生活不是小说，不会照自己的构思发展，它比小说难多了。自从提了断，我就开始有意疏远公公了，两个来月和他没有联系，老公提一起去看他，我也都借故不去。

间问题的时候，我突然提的了断让他措手不及，彻底惊呆了。

你知这两年来我最大的快乐是什么吗？就是每天早上在床上醒来，想到我的生命里有你。

但是我费尽力气想明白了一些事情，却突然发现，对解决它们还是一儿帮助也没有。

也不太去公司了，主要给他们兄弟俩理，我说：“我怎么从来没听你说过？”

对于我来说，也是经过了多次的心理斗争，反复权衡决定的。以前我还想过公公来时我再洗澡自给他看，还想着让他的手伸到我罩里摸我的，。

若要人不知，除非己莫为，这样不仅是害了我，也是害了他，也包括我的老公、父母家人，甚至亲戚朋友。