我们后来的分手与第一次痛苦的验无关。因为我知女人的第一次都是会痛的，由于这个原因，我迫使自己原谅了他的暴，当然，因为我所受的传统教育使我认为我已经是他的女人了，一个女人无论到了什么年代，总是希望从一而终的。

在克服了最初的羞怯之情后，我逐渐对这状况到不满了。有一次，当他又一次自顾自翻睡去时，我拉着他的手。你怎么一完就这样？就不能陪我说说话吗？“说什么？”

虽然我已经是成年女了，却发现这个问题对我而言是如此陌生，全无答案。我隐隐觉得自己需要与人，边却找不一个这样的人来，渐渐地，这意识到我脑，直至变成了自己意识的一分。因此，后来对他的容忍，更是理所当然了。我们的每一次是匆匆完成的。

我听了他的话以后有不解的：“既然是这样，那你怎么还要来找我？你这不是找罪受吗？”

他继续着自己的冲撞，激烈地，鲁地，不带一柔情。我在他的冲击下失去了抵抗的能力，蔓延于周的疼痛控制着我，时间如同凝固了般漫长。”

的我羞涩地被他除去了衣衫，惊慌失措地躺在床上，脑海中充满着牺牲、奉献有关的想像。

“他在我的上并没有停留多久，还不到两分钟的时间，这是我生命中的第一个男人，就是他以这方式打破了我对情的好期望。

所以在那痛苦的一夜之后，我又和他发生过多次关系。较之第一次，痛确实一次次在减弱，但时间还是那样短暂，快乐却从来没有降临过，由于那时知识的缺乏，我想，也许只是女人为男人提供快乐的行为吧？”我这样暗自猜想。

他像是刚刚完成一次拉松赛跑，语气困倦地，但似乎隐隐因雄特权而带来的得意之情：“你知不知，这事情男人是非常耗力、非常辛苦的，特别是跟你，虽然的时间最短，但也特别的累，一完了就只想睡觉，想要动一下都由不得自己

可这是一个令人害羞的话题，我没有勇气说。我只得说：“随便说儿什么都行，反正别像这样，一完了就翻各睡各的。”

然而这想像很快被他的举动打破了，他直接地、霸地向我一下就了来，把我的下面都破了，使我觉到了无法容忍的、剧烈的疼痛，并因这剧痛产生了的惧怕。

他疲劳的、漫不经心地反问。这个问题还真难住了我。我想了想，其实自己很想听他说说刚才经历的快，描述一下那让他达到的觉究竟是怎样的快，我没有，但我很想分享一下他时的受，因为这里面毕竟也有着我的参与。

我一动不动像受惊的兔一样躺着，我的在微微的颤抖，双臂抱在前，似乎要以此保护自己的之。我隐隐盼着他能温柔地待我，轻轻地、慢慢地打开我内那枷锁，让我能够从容地迎接他。

每一次，他在我上发起攻势之后，不到两分钟便疲倦地从阵地上撤，若无其事地穿衣服，语气平淡地订好下一次约会，然后就转离开，仿佛刚才什么事情也没发生过。偶尔我们可以多躺一会儿时，他便翻过去，一言不发地睡。

我说不话了。内心到非常的失望。到此为止，没有给我带来丝毫的快，甚至因为他的莽撞，还时常验到痛苦。

我还以为他也跟我一样的难受，然而他却红着脸：“因为跟你的时候也最了，我在我以前的那个女朋友上从来都没有这样过。”